想念一些这样的生命

睡前故事想念一些这样的生命

当我还是5岁女孩的时候，有过一次喂狗的经历。

那个黄昏，晚饭后，女孩端着一盘骨头，走出家门，走向一只别人家的狗，一只饥饿的狗。当她把盘里的骨头倒在那只狗的面前时，有一根骨头溅得离那狗远了一些，女孩想让那骨头离狗近些，所以弯腰去拣。就在那一瞬，狗扑向女孩为它拣骨头的那只手，咆哮着，咬住不放。女孩儿尖利的哭声惊破了黄昏的宁静。

后来，女孩懂得，是那只狗以为她要拿走那一根骨头，那根一落地就已经属于了它的骨头。

女孩渐渐长大，也越来越远离了这种动物。因为她越来越多地知道，这是一种离人太近、已沾有太多人的气息的动物。它的优秀与可恶，在她那里，都统统变成了一种不适难耐的重，让她柔软的宠爱再已无法到达与接受。比如忠诚，比如黏稠，比如通晓人情，比如贪欲与淫。它，永远不会成为她的宠物。

就是这样一种生命，最近经常让我想念与惦记。因为它在流浪，因为它拒绝被再次收养，因为它忠诚无望的等待，开始有死亡的厄运觊觎。它就是那只流浪的狗。

院子的外面，是一条通向繁华大街的巷子，有200米的长度。巷子的两旁，有坐落的住宅楼和一个漂亮的公共厕所。巷子口右端的临街处，是一处楼宇渐起的工地。

两个多月前的某一天，它就出现在院子的外面。此后的每一天，它就在那200米的巷子里游走，一步也不曾离开。

不同住宅楼里的人，都很快发现了它是一只流浪的狗。虽然它干净、阳光、气闲神定，连眼睛里的落寞都有一种从容不迫的安静。

不同的人开始每天给它带去食物。它也开始跟不同的每一个友善的人亲昵。白天，它独自游走，或者蜷缩在一个墙面与花台形成的角落打盹。夜晚，守公厕的大爷唤它进入那个能蔽风雨的空间安歇。

渐渐地，它有了一个依恋的人。

那个收废品的中年男人。他每天准时出现，总是给它带着吃的，总是在等待废品的很长的时间里，陪着它，笑，说话，或者玩耍。它也总是要用很多的时间，趴在他跟前，或者他收得的废旧物品前，仿佛为自己找到了一种安稳和意义。几乎每一次告别，它都会把他送到巷子的尽头。要是有一天他没来，它就会有不安与低迷。很多人都看出来了，并开始在他跟前念叨。

他开始有了收养它的想法。有一天，他该走了，他唤着它，与它说着话，说要带它回家。它与他形影相随，向巷子口走去。可是它终究还是站住了，那么坚决，虽然有不舍他离去的眼神，却再没有一丝跟随的犹豫。因为它已经走完了200米的巷子，走到繁华的大街街口。它站在街口，伫立，送他远去，然后转身径直走了回来。回到最靠近院子的地方，郁郁地躺下。

人们都说，那个地方，就是它被遗弃的地方。

其实，也就是这样的地方，是它以为自己走丢的地方，是它等待的地方，是它梦想中主人会最终出现的地方，是它企求重逢与回家的地方。所以，它最害怕的，就是会被拴走，从此离开这个地方。它总是恐慌地抵抗与躲逃着被人拴住，不管是宠爱它的人还是心怀歹意的人。

我就居住在那院子里面。在进出中，每每见到它，总要和它打个招呼，彼此有一种相识的亲切。每一次陪同母亲散步的黄昏，总要在它身边，停留很久。父亲说，到天凉的时候，它也许就活不了啦。

院子外，一个面善的婆婆一边为它放下带来的食物，一边诅咒。她诅咒那些企图拴走它和拴走它生命的人：工地上做工的人，火锅店的老板，和那些曾经出现过的打算用它换钱或者吃掉它的人。

婆婆说，哪个要是真吃了它的肉，一定会得癌症的。

我知道，今天，现在，此刻，它依然在院子外，等待着它的命运。对于它来说，再次被收养，或者死亡，都是相同的命运。因为它的生命里，只剩下了唯一的一件事，那就是，等待。

我发现它，正在开始成为一种我不能走近的动物。隔着无法接近的一种距离，我开始想念它，并且，忘记了它是一只狗。

亲情故事生命和爱，就是这样传承下来的

那其实是一棵长在祖父坟上的果树，我愿意这样形容——它长在了祖父的肩头。

那一年，我8岁。异常久远的童年，却是无比熟悉的画面——父亲领着我去给祖父上坟。坟上有一棵果树，树上结了几颗不大的果子，我的个头显然是够不到的。我嚷嚷着要吃那树上的果子，父亲说，爷爷的坟不能踩，不然爷爷在地下该不高兴了。我就哭，很执拗地想吃到。父亲没办法，只好把我举起来放到他肩膀上。然后，他站在爷爷的坟头上，我很轻易就够到了果子。

如果用超现实笔法画出来，这画面就是——父亲扛着我，而地下的祖父，扛着父亲。生命和爱，就是这样传承下来的。

我的大侄子是在祖父去世的那年出生的，这让父亲得到些许安慰——因为家里的人数没变。岁月会将人删繁就简，也使人间生生不息。

父亲慢慢变老，慢慢切换成祖父的姿态。

中秋节单位加班，没能回去陪父亲。给父亲打电话，父亲说：“你们都不在，猫在陪我吃月饼。”父亲在电话里说，老天才死了。老天才是那个特殊年代造成的令人唏嘘的悲剧。年轻的时候，他大学考取了一所名校，却因为成份不好被压着不让去读。他一辈子郁郁寡欢，也打了一辈子光棍。他心灵手巧，编的簸箕十分精致，但并不卖，谁来要就给谁，大方得很。有一年村里来了个瓦匠给人盖房子，他去当小工打了3天下手，就偷着把瓦匠活全都学会了。

父亲每次提起他，都会忍不住地一声叹息。所以，父亲说什么也要让我把学上到底。

当我前途渺茫、打退堂鼓的时候，父亲和我吼起来：“我这辈子注定了是插在这土里的草，你不是！”后来我慢慢理解了父亲，他是想把我推往更适合我的地方去。

后来，比父亲年轻的人，去了远方;比他老的人，去了更远的远方。

现在，村里的烟囱不冒烟了，不烧煤了，什么都用电：用电做饭，用电取暖，用电照明。可是不冒烟的烟囱，忽然就冷清了，只剩下麻雀在那里抱窝。有一种孤独，蔓延开来。以劳动养家糊口，又以劳动为乐的父亲，忽然停滯下来，像一副齿轮忽然生了锈。80岁的他，像是用光了所有的光明，退回到黑暗里，退回到自己出生前的海水里。

春节前的某一天，阳光暖得让人有一种错觉，以为季节错乱，冬天里竟然插播了一条夏天的广告。阳光白花花地照着，毫不吝啬自己的光芒。父亲对着久违的影子发着愣，好像在说，好久不见。

父亲的屋子许多年都是同一个样子，祖父的照片还挂在墙上，没有人知道，我们不在家的时候，祖父会否从照片中走出来，帮我们把生活中一些看不见的灰尘，一一抹去。

那天夜里下了雪，断断续续。我给父亲盖了盖被子，他竟是醒着的。他说，人老了，皮厚，不怕冷的。我无意间问起祖父坟上的那棵果树，父亲说果树还在，只是很难寻到果子了。

那是祖坟，迟早有一天，父亲会安葬在那里，那棵树，也终将长到父亲的肩头;再往后，孩子也会把我安葬在那里。我想，那个时候，这棵树也会长到我的肩膀上。

校园故事想念小鱼

和小鱼成为同桌，是在某个冬天的上午。之前我与他虽然已经同班两年，但因为我向来不太爱搭理男生，和男生几乎没什么交集，所以对他的印象也只是总在篮球场上和别人抢篮球。当老师让他坐在我身边的时候，我很不乐意。

但不管乐意不乐意，我都得坐在他身边。每天早自修，他总是捧着本语文书哇啦哇啦地读课文，吵得人心烦，我在一旁会时不时白他两眼。他是个活泼的男孩，没过几天就和边上的同学混熟了，但和我仍不怎么说话。我和他好像在赌气，谁都不愿意先搭理对方。

小鱼很喜欢吃零食，每天都要带一大包零食到教室。下课时，他会先拿出几小袋分给几个死党，然后自己才痛痛快快吃起来。一个普通的傍晚，他将几颗巧克力放在我的课桌上。因为曾经他也让我传递过零食给他的死党，所以我问他：“给谁？”他看看我说：“给你的。”我看看巧克力，回了句：“谢谢。”见他破冰向我伸出橄榄枝，我觉得之前对他冷冰冰不应该，于是开始像朋友那样和他聊天。随后的晚自习是我学习最认真的一个晚上，因为小鱼的友爱让我相信，在学习的道路上，两个人携手前进肯定比一个人跋山涉水有意思。

小鱼的文科成绩不是很好。语文老师讲评试卷时报答案速度很快，小鱼记不下来会问我，我就向他重复一遍老师的答案。有时他还没听懂，我就只能一遍遍重复，这势必影响我听老师讲后面的内容。有几次因为关键的地方没听清楚，我心里有点怨小鱼，就不自觉地把和小鱼说话的声音提高了八度，语气也不太友善。之后又觉得自己在课堂上大声说话很不应该，偷偷看老师有没有注意我，小鱼有没有生气。通常这时候小鱼还是继续写答案，一点也不生气。我突然觉得男孩子就是宽容。每次到最后都是我先订正完试卷，小鱼拿去作参考订正自己的试卷。

英语最不受小鱼待见，英语课上，小鱼总不好好听老师讲解，眼睛老是盯着地上看，我想这或许就是他学不好英语的原因吧。有天中午，我看了一眼他做的英语作业，发现15道选择题他只做对了3道，终于忍不住问他：“上英语课你怎么老是盯着地上看，在想什么呢？”他懒懒地回我：“我听不懂老师说的。”我说：“那你更应该认真听啊，用心学慢慢才能跟上。”我这话似乎起了点作用，在接下来的早自习，他开始背英语单词、默写英语课文了。

相比语文和英语，小鱼的数理化成绩要稍好一些，所以上这些课时他还挺认真的，课后也做大量练习。偶尔，班里的高材生都做不出来的数学难题，他却能做出来，并且也乐意大大方方地教我。

平时，小鱼总把发下来的试卷订正后随手往抽屉里一塞，可奇怪的是，在老师要求大家交订正完的试卷时，他却能很快翻出那张该交的试卷。虽然我每次都会把试卷收拾好，但关键时刻还是会找不到要交的那张。当我大叫“完了完了，试卷又找不到了”时，小鱼就会放下手中的作业帮我一起找，还时不时提醒道：“看看语文书里会不会夹着？”但最后他常常会得意地来一句：“你看，虽然每次我都乱放，但总能一下子就找到。”说完还拍一下自己的试卷，一副很欠扁的样子。

小鱼喜欢打篮球，每周五下午都要和死党一起去学校篮球场打比赛。有时路过球场看见他表情凝重地盯着篮球时，我都会在心里默默地喊：“小鱼，加油！”看着他和几个男孩在篮球场上飞奔，编织着纯真的篮球梦，顿时觉得有梦想真好。我祝福小鱼做好他想做的事，早目梦想成真。

转眼一个学期过去，我和小鱼考上了不同的高中，各奔东西。

又开学了，我有了新同桌，他学习努力，成绩比小鱼优秀，但我总觉得他身上少了点什么。在闲暇时候我常会想起小鱼。其实那时候作为同桌我本该好好帮他的，却帮得不多，如今想来觉得很惭愧。小鱼，我很想念你，也很想对你说声“对不起”。

亲情故事想念外婆

或许是这些日子一直处于忙碌和郁闷中,更加怀念曾经无忧无虑的童年和结婚以前的日子,更加怀念我那过世多年的善良和蔼的外婆。

我母亲的父亲（也就是我的外公），是在我母亲出生三个月的时候，因战争亡于日本鬼子的子弹下，留给外婆的，只有毛爷爷亲签的烈士证书。外婆一个人，带着我的母亲，熬过了最艰难的战争年代。

我在前面写的父亲、母亲的生活的很幸福。

外婆有一点让我母亲特不理解的，就是她太会过日子。其实家里吃的喝的都不缺，而且绰绰有余。但是，她这一辈子还真没享过福。什么东西不放坏了都不吃。有时我也和她吵吵，她总很认真地说：六零年的时候……时间长了，就随她去吧，只要她高兴。

我父亲有时开玩笑地说：老太太吃了一辈子烂苹果。这可是真的，每次别人送来苹果或是我单位分了苹果，她都找有溃烂的苹果吃，把好的放着；过一段时间，她再找出发生溃烂的苹果吃掉，好的再放着……

外婆很节俭，穿的衣服不到实在不能再穿了，她总是要坚持缝缝补补。她自己这样，对家里人也这样。她常说的话是：新三年，旧三年，缝缝补补又三年。有时候妈妈生气，说现在家庭条件好了，你年纪也渐渐大了，孩子们还能让你吃不上喝不上吗？她总说：谁知道以后什么时候再遇到自然灾害什么的。我存着，还不是给你们留的。

那些时候，我很喜欢过年，年三十的晚上，外婆总是忙着给我赶制新衣服。每年的初一的早上，我都可以穿着外婆忙了一夜的新衣服出去拜年。我穿补丁衣服，穿到初中二年级，那时我们班只有2个学生穿补丁衣服了，同学们也经常拿我们两个开玩笑，不过好象我们两个从没认为有什么羞耻。也是因为我的母亲为此跟外婆吵了一架，才告别了我的补丁年代。

从小外婆很少打过我，记忆中有过两次。一次是因为早上起来倒尿盆，是我第一次倒尿盆，那时我已经六岁了，她说我该学习做点家务。我用两个指头捏着尿盆的边缘，没端住，洒了一地。她很生气，打了我的屁股。我哭啊，因为这是我第一次挨她的打，那叫一个冤。等我回过头看我外婆的时候，我看见她的脸上也流着泪水。第二次，是因为刚开始上学的时候，刚学写汉字。老师说我的字不好，让她监督我练习。我草草地写完，想出去玩。她说写得不好，重新写。我腻外了好久，在本子上写着她的名字，后面是—大坏蛋！就这样写了两页，等她老收我作业的时候，气得又把我反到她的腿上，打了屁股。这次，又是我哭，她也哭了。其实我那时候看外婆哭的时候，我心里很难过。每次挨打的时候，开始是因为疼，后来是因为内疚。

我在外读书的日子，外婆的牵挂总时时在我的身边的。其实当年每次赶着回家的感觉，主要是因为想念外婆；而在外面的日子坚持的理由，也是为了对得起每次离家的时候，外婆把我送到大门口，含着泪水，慢慢的向我挥动着她的手臂，白发随风飘扬的时刻。现在回想起来，依稀是在昨天。

工作以后，为了能让我回到她的身边，七十八岁的她，骑着自行车，到各处去签章，还摔断了腿，一直好几个月才恢复好。她说，就是想让我回来，在她身边才放心。

在结婚的时候，她说把她存的钱给我，好好置办婚礼和家用。当时我和我的另一半商量好了，不要家里的钱，因为他的父母年岁也大了，老人存的钱真是从牙缝里挤出来的，我们现在挣的比他们多的多，以后需要什么，自己存钱买就可以。即便这样，外婆还是硬塞给我两千块钱，说有急用的时候，自己留着吧。结婚之前，外婆日夜赶制了2床褥子，两床被子，用一个大大的有鸳鸯的包袱包着，说：即便以后有一天不在一起了，也不至于把你冻着。跟着老公回家结婚的那天，在车上回头看看送行的家人们，我哭了，当时心里唯一牵挂的，是我的外婆。我不能天天在你身边了，你可是能好好照顾自己？

经典童话一枕头想念

熊奶奶写信来说，地里的玉米成熟了。

妈妈对笨笨熊说：“我去帮奶奶收玉米，得离家好多天，你能照顾好自己吗?”

“没问题!但回来的时候别忘了给我带玉米棒啊!”笨笨熊最爱吃玉米棒，他这样说着，高高兴兴地送走了妈妈。

这天，大伙儿在捡花瓣。

“把花瓣晒成干花，”小刺猬说，“肯定好香!”

“把花瓣做成项链，”小花鸭说，“肯定好美!”

“把花瓣做成帽子，”小老鼠说，“一定好神气!”

“把花瓣做成背心，”小兔子说，“一定好软!”

“做成花灯，”花斑猪说，“一定很亮!”

笨笨熊一声也不吭，因为他想妈妈了。“笨笨熊，”小青蛙问，“你的花瓣做什么?”“我……”笨笨熊说，“我给妈妈写信。”“写信?”小青蛙说，“好主意，我帮你送信!”

笨笨熊在第一片花瓣上写——“妈妈，我的花瓣信漂亮吗?”

小青蛙拿上信，“扑通”跳进河里，送信去了。

小青蛙很晚才回来——哈，妈妈也回了花瓣信：“花瓣信最漂亮!宝则”“太好啦!”笨笨熊举着信对小青蛙叫，“我要天天请你送信!”

第二天，笨笨熊在花瓣信上写：“妈妈，我会煮红豆粥了。”

妈妈回信说：“宝贝越来越能干啦!”

第三天，笨笨熊看见掉落一地的花瓣，又想到了一个主意，他在花瓣上写：“等妈妈回家，我要送妈妈一个惊喜!”这次呀，妈妈的回信是一幅画。画上，熊妈妈紧：紧地抱着笨笨熊!

笨笨熊要用花瓣给妈妈做一个枕头。妈妈一定猜不到!他把捡来的花瓣晒干，闻一闻，有花的香，有阳光的香，有风的香，再闻一闻，有妈妈的香，笨笨熊的香，小青蛙的香…一这样的干花瓣做成枕头，会有多棒!

妈妈终于回来啦!除了玉米棒，她也抱着个枕头!原来，妈妈也用干花瓣做了个枕头送给笨笨熊!

“这是小熊的一枕头想念啊!”熊妈妈抱着笨笨

，熊的礼物说。

“这是妈妈的一枕头想念啊!”笨笨熊抱着妈妈的礼物说。

人生故事漂泊的游子想念家

A

“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为了天空飞翔的小鸟，为了山涧清流的小溪，为了宽阔的草原，还有那梦中的橄榄树，流浪远方……”当年，我就是唱着这首歌离开家乡，开始了我半工半读的打工生活。每每听到这首包含着无限感伤的游子之歌，总是禁不住热泪长流……

我从小生活在一个不幸的家庭中，父亲带给我的伤害是巨大的。从我懂事的时候起，父母的争吵就充斥着我们的生活。在父亲的眼中，妻子和儿女都是他的私有财产。他甚至说：“我叫你去死，你都不能问一个‘为什么’，就因为我是你爹。”他不知道他给妻儿造成了多大的心灵创伤，至今，我还会经常梦到父亲粗暴的呵斥和责骂，惊醒后痛哭失声……

我的学业还有一年就可完成时，父亲再也不愿供我上学，一看到我就大骂不止，骂我不孝，骂我没有本事，骂我这么大了还不离开家……万般无奈的我，带着无限的感伤，带着对故乡的无尽眷恋，离开了家，开始了我半工半读的打工生活。那一年，我22岁。

我来到一乡村学校代课，业余时间继续攻读学业。在那里，每到星期天和节假日，我总是孤零零待在学校里，同校的英子执意让我去她家。她母亲是一位勤劳朴实的农家妇女，无私地接纳和照顾着我。我和英子一样称她“娘”。在那个学校里，我完成了我的学业。记得临走的前几天，惜别的情绪笼罩着英子她们全家。她们给我套被子，给我收拾东西，那天早晨，她们一直送我到很远……在以后的岁月里，我忙于工作，疲于生活，在每一个似曾相识的地方，总让我想起英子她们家，想起曾给过我无微不至关怀的英子她娘。那浓浓的亲情，一直留在我的记忆里。

当我终于拿到大学文凭时，求职却不顺利，我便到了沿海的一家乡镇企业。虽是合资企业，但条件相当艰苦。比如喝不上开水；偌大的饭厅里居然没有一张饭桌。三四个窗口下挤满了人。只要超过开饭时间半个小时，食堂里什么也买不到的。除了厂门口的小卖铺有方便面卖，别的什么也买不到，而买到了方便面，又不一定能找到开水……

这一年，我结识了一位比我大八岁的男友，他是南方人，从小父母双亡。我们一封接一封书信往来。第二年的冬天，他一封接一封催我回内地，说是实在不忍心让我在外受苦，一定要给我一个幸福的家……漂泊多日的我多想有一个温暖的家啊。一个冬日，我终于回到了离别近三年的家。弟妹们都很高兴，我也非常激动，感慨家中的变化。

可是，当我风尘仆仆地赶到武汉，在男友的房间发现了一个女孩的来信，是哭诉被他占有后的痛苦。信件却被他批得不堪入目……我当时如雷轰顶。我连夜坐火车赶了回来，在车站一直呆坐到天亮。我把艰难的成长历程一点点告诉他，一步步向他走去，可他居然是这样一个人。当受伤的心稍稍平复了些，我回到家无言地提起行李，在新年即将到来之时，再次漂泊在茫茫天地之间。

B

在艰难的求职当中，生存放在了首位。我穿起了工作服，和工人们一道干起了男人们干的钳工。每天和叮叮当当的机器打交道，一双手变得粗硬起来。从楼上往楼下搬货，从楼下往楼上运料……体力的不支和心情的压抑，使我没有勇气面对现实。生活使我付出了艰辛和汗水，同时也使我流下了心酸的泪水……为了补贴日常开销，我有时也在商城做营业员，晚上去做家教。我深深记得那些帮别人看摊卖东西腿都站肿的日子，还有给那些生活在优越条件下，除了吃和玩，什么都不知道的“小公主”“小皇帝”们做功课的日子，还有那些带着大包包满街跑着去送报的日子……

在激烈的市场竞争中，我所在的这家工厂倒闭关了门，我来到一科技单位做办公室工作。由于工资不高又没有住房，我只好在大家都下班后睡在办公室的沙发上，而第二天得早早起来，把一切都收拾好。

日子就这样流逝着，青春也在日复一日流逝着……在流浪的途中，我也曾想回故里。可是，父母单位效益不好，只能勉强度日，况且大弟已经娶妻生子，一向重男轻女的父亲能容得下我吗？尽管我内心非常思念亲人和家园，但我知道：那里是回不去的……

在我流浪备受磨难的心上，始终高挂着一轮明月，那就是家园和亲人。我知道如今仍然孑然一身的我，无论送走多少年华，送不走的依然是亲人的牵挂，无论走到天涯海角都走不出故乡的视野……“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”这首儿时就熟悉不过的诗词，在身处他乡的游子身上，做了生动无比的再现。漂泊的日子真的是好苦好累啊，负重的心灵多想有一个温暖的港湾。如今，病中的我，就像是一匹瘦弱的骆驼，再也经受不住任何的风雨了，随时都有一种要倒下去的感觉，可我还有好多好多的事没有来得及做，我还有好多好多的计划没有完成，特别是，我至今还没有见到生命中那个最重要的人，那个我渴望中如兄如父，能够携手并肩一同去走完这漫漫人生之路的人，你在哪里……