周末的时候待在家里，晚上玩电脑玩到很晚。
感觉眼睛要坏掉了，时好时坏的，有的时候隔得很远也会一眼就分辨出来，有时候就算站在很近的地方也看不清楚，快和我的耳朵与时俱进了。呵呵。
我告诉自己，既然不敢爱，也没有办法说服自己，那就顺其自然吧。
去年差不多这个时候吧，我一个人站在田野里哭着唱悲伤的情歌。雨滴落下来，我甚至不知道脸上是泪水还是雨水；现在的我，对着镜子，作出很孩子气的笑容，然后给自己唱歌。我第一次注意到原来自己笑起来的时候右脸颊会有浅浅的梨涡，很傻，却是很快乐的。
真的很喜欢傻傻的时候的自己。说话会莫名其妙地结巴，做题目会神经短路写个不着边的答案，会在大庭广众之下对着讨厌的人的后脑勺做很恶俗的鬼脸。有时候有些人跟我说我很傻很可爱的时候我不会生气，因为只有傻傻的我，才不会想起很多不好的事情。
最近中午总是很晚去教室，对着一大群不喜欢的人，还要很配合地惺惺作态，真的很无聊。
也许是因为长大了吧，面对过去也能坦然地Say-goodbye了，我对自己说，要快乐，要很幸福。要好好爱自己，好好爱自己想爱的人。要相信世界上不是每个人都是心存坏心的，总有人喜欢你，很傻很傻的你。
很晚了，我在和网友聊天。现实生活中，别人不喜欢我，也不知道我是怎样的。所以我在网络上放肆地抽抽，偶尔会有人看我写的不知所云的呓语。我记得前一段时间有一个女孩子，她读高二，几乎我的每一篇日志她都有看过，和她聊天有一种很安心的感觉，我想，她应该是和雨薇一样有着明媚笑容的女孩子吧。
还记得第一次收到生日礼物的时候，高兴了很久，很普通的礼物，还是一份迟到了半年的礼物，也是很高兴的，毕竟那是除了妈妈第一个记得自己生日的人。至今为止，那都是我收到唯一的一次礼物（印象中应该是妈妈除外）。
那时候我固执地认为，自己会从此幸福。现实却跟我开了一个巨大的玩笑，后来的一年里，我变得偏执，极端到了极点，有段时间精神更是濒临崩溃，和老师做对，自己孤立自己，一点也不幸福。现在，那份幸福就像那份迟到了礼物一样，我终于明白要学着幸福，就算那个送礼物的人不会参与这份幸福，也还是要幸福。
一年，再有一年，我一定要离开这里。在最后一年多的时间里，我想好好地爱一个人，如果不可以的话，那就让我好好地过完最后一年，然后，离开。不留恋，偶尔想念。
苏打绿的《小情歌》蛮好听的，只是那样美好的爱，我不知道我会不会遇见。也许遇见了，但又错过了。
这应该是我到现在以来写得最好的一篇，虽然还是有点像疯子在碎碎念，看起来也不是很好，但少了很多很多忧伤，多了很多很多希冀。未来，真的是可以幸福的吧。
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